Humor historyczny

Tu wrzucajcie różne śmieszne filmiki oraz kawały dla poprawy humoru :)
Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 30 maja 2010, 18:39

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.
-----------------------------------------------------------
Stary komunista opowiadał w szkole na lekcji wiedzy o społeczeństwie o wspaniałym człowieku jakim był kiedyś Towarzysz Lenin. Opowiadał taką historię:
-.... pewnego razu Towarzysz Ilicz Lenin przyjechał do wioski w Wschodniej Ukrainie. Jedno z dzieci podeszło do Lenina i poprosiło go o cukierka, bo od kilku lat nie było już cukierków w sklepach. Towarzysz Ilicz Lenin powiedział mu "spadaj gówniarzu", a mógł go przecież zabić !!!
-----------------------------------------------------------
W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili ?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...
-----------------------------------------------------------
Pomiędzy ambasadami USA i CCCP zorganizowano wymianę sekretarek.
Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taką długą, że ledwo chodzę".
W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałasza"
-----------------------------------------------------------
Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizytą do Regana. Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, że u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
Regan wyjaśnia, że sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi:
- Bush do mnie!
Po chwili zjawia się Bush. Regan mówi:
- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra.
Bush chwilę się zastanawia i mówi:
- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!
- Bardzo dobrze! - mówi Regan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.
Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:
- Kiszczak do mnie!
Po chwili zjawia się Kiszczak.
- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.
Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:
- Towarzyszu Generale, melduję że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy tego sukinsyna!
Na to Jaruzelski:
- Nie złapiecie, nie złapiecie...
- Dlaczego, Towarzyszu Generale?
- Bo to jest Bush..

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 30 maja 2010, 18:40

Średniowiecze. Siedzi sobie głodny lew na pustyni, patrzy a tu wyprawa krzyżowa idzie. Myśli sobie na widok rycerzy:
"Cholewcia, znowu konserwy!"
--------------------------------------------------------

Siedzi Janko muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:
- Echhh... Bach umarł. - po chwili
- Echhh... Bethoven nie żyje. - i jeszcze po chwili,
- Kurde i ja się coś źle czuję.
--------------------------------------------------------

Pewnego razu wezwano do komitetu znanego malarza i zaproponowano mu namalowanie plakatu p.t. "Lenin na wakacjach". Pracowity artysta wziął się od razu do pracy. Po kilku dniach woła odpowiednie osoby do swojej pracowni, odsłania płótno, a na płótnie: polana w lesie, na polanie namiot, z namiotu wystają dwie pary nóg, jedna palcami do góry, druga palcami w dół. Wzburzony jegomość krzyczy:
- Szto eto takoje, szto eto?
- Co? - zapytuje malarz.
- No, no, .... te nogi.
- Które?, palcami w górę, czy palcami w dół?
- No, ..... palcami w górę.
- Nadieżna Pawłowna Krupska - odpowiada malarz.
- A, a, a, .... te palcami w dół ?
- Dzierżyński.
- Jak to Dzierżyński ?!!! A gdzie Lenin !!??
- Lenin na wakacjach.

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 30 maja 2010, 18:44

II wojna Światowa.
Zostaje wybrany komandos do misji specjalnej:
- polecisz nad Berlin, tam cie wyrzucimy. Jak pociągniesz za linkę to otworzy ci się spadochron.
- a jak się nie otworzy.
- to pociągniesz za drugą i wtedy się na pewno otworzy. Spadniesz koło mostu. Za nim będzie rower, którym pojedziesz do miasta i tam otrzymasz dalsze rozkazy.
Komandos wyskakuje z samolotu:
Ciągnie za pierwsza linę i nic.
Ciągnie za druga i tez spadochron się nie otworzył:
- JAK JESZCZE ROWERU NIE BĘDZIE, TO BĘDZIE CAŁKIEM PRZERĄBANE.

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 31 maja 2010, 17:51

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomółki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecka sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokora potwierdza Gomółka.
- I coście zrobili ?
- Zdjeliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 31 maja 2010, 20:30

Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.

Amerykę odkrył niejaki Colombo.

Anders był umundurowany aż po pas.

Archimedes siedział w wannie i w pewnym momencie zawołał swoją siostrę Eurekę.

Ateńczycy byli bardzo surowo karani. Za kradzież mieli uciętą rękę, a za kopnięcie kolegi ucinano nogę.

August II był elektronem Saksonii.

Barbarzyńcy byli bardzo miłymi i uprzejmymi ludźmi.

Bolesław Chrobry był mężny, wysoki, mocny i ciężarny.

Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.

Car idąc do celu opierał się na mordzie.

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.

Cheops był to największy piramider.

Chrobry miał na imię tak samo jak mój tatuś, ale zapomniałem.

Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.

Człowiek współczesny powstał dzięki ludziom pierwotnym.

Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie za pomocą wołów.

Dedal potrafił różne rzeczy, więc żona Minosa urodziła dziecko.

Do historii przeszedł nie cały Achilles, tylko jego pięta.

Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.

Drzymała woził się wozem naokoło, a Niemcy mogli mu naskoczyć.

Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.

Dziewica Orleańska dopiero na stosie straciła cnotę z resztą ciała.

Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.

Egipcjanie balsamowali ludzi, żeby się człowiek nie rozchorował w trumnie.

Egipcjanie nie byli brakorobami. Jak co zrobili to już dobrze np. piramidy.

Elektra, jak wskazuje jej imię, już w starożytności odkryła elektryczność.

Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.

Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali biedę.

Głogowianie lali gorącą smołę na drapiących się Niemców.

Hitler był najgroźniejszym z hitlerowców.

Hitler i Stalin pochodzili z jednej branży.

Indianie zabijali i skalpowali co popadnie.

Jagiełło miał z Sonką tylko czterech synów ponieważ możnowładcy odmówili mu poparcia.

Joanna d'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.

Kara śmierci ma charakter nieodwracalny.

Karol Wielki był człowiekiem sprawiedliwym i nakazał, by ludzie byli sądzeni zanim się ich zabije.

Katakumby były to starożytne schrony przeciwlotnicze.

Koalicja w sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie.

Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.

Koń trojański to była zdradziecka sztuka.

Kościuszko wyciągnął i powiedział że nie schowa.

Król Ludwik XIV żył w pięknym stylu, który do dziś nie zaginął i można go kupić w komisie.

Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.

Król Waza jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.

Królowa Bona sprowadziła do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy.

Królów wybierano w dawnej Polsce na zasadzie wolnej erekcji...

Lawa Wezuwiusza tak dalece zachowała wszystko w Pompei, że znaleziono tam kobiety w trakcie szydełkowania na drutach.

Leonidas dlatego został królem, ponieważ dobrze patrzyło mu z nosa.

Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spód podkładali stare gazety.

Ludzie pierwotni mieli narządy z krzemienia.

Marcin Luter przeprowadził reformę rolną kościoła.

Miasto zakładano wzdłuż ulic.

Mieszko I ożenił się z radziecką królową.

Mumia to żona faraona.

Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.

Myszy zagryzły Popiela, jego żonę Popielicę i córkę Popielniczkę.

Na cześć Dionizosa śpiewał chór satyryków...

Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem.

Na placu gdzie stoi pomnik Jagiełły, toczyła się kiedyś wielka bitwa zwana pod Grunwaldem.

Najsłynniejszym mówcą greckim był Domestos.

Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swoich synów na 5 części.

Napoleon był niski, ale na wszystkich patrzył z góry.

Nasze plemiona przed przyjęciem chrztu zachowywały się jak normalni ludzie.

Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac, niektórzy jako nauczyciele.

Oktawiusz i Antoniusz podzielili imperium między siebie. Oktawian dostał zachód i Rzym, Antoniusz wschód i Kleopatrę.

Pańszczyzna siedziała na ławie i przyglądała się pracującym w polu chłopom.

Pięta Achillesa to miejsce, które jest wrażliwe na śmierć.

Piłsudski spuścił się na wschód (mowa o wojnie 1921-22).

Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej trupów niż przyszło.

Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.

Polacy byli waleczni i walczyli w walce o Anglie, walcząc o niepodległość Anglii.

Powstanie Listopadowe było w listopadzie, a Rewolucja Październikowa też.

Przed wspólnotą pierwotna żyli ludzie osobno na drzewach, a potem zeszli z drzew i zaczęli się organizować.

Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: MonaLiza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.

Rejtan nie chcąc dopuścić do rozbiorów Polski stanął w drzwiach i sam się rozebrał.

Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.

Samochód, którym jechał generał dostał niespodziewanie dwie kule w brzuch.

Skrzydła husarskie ważyły pól metra.

Słowianie mieszkali w domach z drewna, z których dym wychodził mniejszymi otworami a Słowianie większymi.

Sytuacja Francji była w trudnej sytuacji.

Tylko przez kobiety są wojny bo to one przeważnie rodzą żołnierzy.

W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.

W dawnych czasach chłopi żyli dłużej bo orali sami a nie traktory.

W dawnych czasach ludzie spali na piecach bo nie mieli czym palić.

W roku 1768 Francja kupiła Korsykę - na trzy lata przed urodzeniem Napoleona, aby mieć pewność, że będzie on Francuzem.

W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna.

W średniowiecznym mieście ulice były tak wąskie, że z trudnością mogły się na nich wyminąć dwa samochody.

W XVI wieku Polacy mieli wojsko ciężarne.

W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano.

Wars i Sawa zbudowali Warszawę z jednej i z drugiej strony stolicy.

Washington był prezydentem Stanów Zjednoczonych, a Lincoln - USA.

Za czasów fanfaronów żywi balsamowali umarłych. Egipcjanie w ogóle mieli zwyczaj zabijania żywych by z nich zrobić mumie.

Zamrożona armia Napoleońska w carskiej Rosji stopniała w powrotnej drodze.

Zarówno Hugo jak i Kołłątaj domagali się reform.

Zwolennikiem papiestwa był papież.

Żeby Kolumb mógł odkryć Amerykę to najpierw musiała być zakryta.

Żołnierze noszą zielone mundury żeby udawać trawę.

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 31 maja 2010, 20:30

Dwaj jaskiniowcy spotykają się na polowaniu.
- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.
- To prawda.
- Ile waży?
- Niedużo, 500 kilo.
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.
- Jak tam twój mamut?
- W porządku.
- A ile teraz waży?
- 400 kilo.
- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!
- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich krów w okolicy.

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 31 maja 2010, 20:31

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim kipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz???
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mały!!!

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 31 maja 2010, 20:31

Siedem cudów władzy sowieckiej:
1. Nie ma bezrobocia, ale nikt nie pracuje;
2. Nikt nie pracuje, ale plan wykonany;
3. Plan wykonany, ale nie można nic kupić;
4. Nie można nic kupić, ale wszędzie kolejki;
5. Wszędzie kolejki, ale kraj na progu dobrobytu;
6. Kraj na progu dobrobytu, ale wszyscy niezadowoleni;
7. Wszyscy niezadowoleni, ale głosują na władzę sowiecką.

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 31 maja 2010, 20:31

Na czym polegała wyższość systemu sowieckiego? Przezwyciężał on trudności o jakich się innym systemom nawet nie śniło!

Awatar użytkownika
Artur Rogóż
Administrator
Posty: 4711
Rejestracja: 24 maja 2010, 04:01
Kontakt:

Re: Humor historyczny

Post autor: Artur Rogóż » 31 maja 2010, 20:32

Kiedyś dawno temu polska reprezentacja hokeja zdołała zwyciężyć z reprezentacją ZSRR. Stalin postanowił pogratulować polakom poprzez telegram: "Gratuluje zwycięstwa.STOP.Gaz.STOP.Ropa.STOP"

ODPOWIEDZ

Wróć do „Humor”